Counting Cats in Zanzibar Rotating Header Image

We bin hacked

Yep.

The black hats broke in and whacked the site, but good.

Still working on it. I think I’ve managed to save all postings and comments, no loss there thankfully. Don’t take any changes of appearance here as gospel tho. I had to recreate all from scratch and it takes time, donchano.

Cats.

17 Comments

  1. Lynne says:

    Major bummer! Hope you can fix the damage, Cats.

  2. John Galt says:

    Any idea why we were hacked?

  3. JuliaM says:

    Bastards! Flogging’s too good for ‘em! :/

  4. RAB says:

    We must be doing something right if someone took the trouble to fuck us around.
    Can you restore the original layout Cats? Or something else? cos this layout is pretty horrible.

  5. single acts of tyranny says:

    My thoughts exactly.

  6. John Galt said:

    Apologies, it was picked up by the spam detector. Not sure why, but there was little text and three web URL’s one of which was to a page full of the letter “y” (possibly a test posting) and a “blogger content warning”.

    The ‘full page of the letter “y”‘ was a post. A deliberate post. It was my cat sitting on the keyboard with some additions by me. My Blogger Account and ‘blogspot’ blog have an appended Google Warning Page because of my nasty proclivity for profanity, at least that is why I think I was awarded one. The other two posts were from “The Curmudgeon”, Philip Challinor entitled “Felosophy” or somesuch. Very funny treatise on cat utterances.

    Subsequent posts were detected as dubious due to the domain address you were using “aquariansloveto….” Given all of the above, not surprising it was marked as potential spam.

    I am not sure I can pixellate profanity here and my blogspot address includes the “f” word. http://www.aquarianslovetof**k.blogspot.com.

    Apologies, I could not understand why I was being deleted

  7. yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyupholsteryyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

    Get off the keyboard Boots!
    Damn cat!
    I am creating here!

    Some people are obsessed with fruit, just fucking obsessed with it. They are all “Eat five bits of fruit a day” and going on and on “Fruity, fruity fruit, eat the fruit”. I met Ann Coulter a few years ago and the one thing I found out about her was that she is obsessed with fruit. I asked her what her hobbies were and she said: “Eating fruit” and while I was with her she ate a whole platter of watermelon, sixteen grapes and two segments of mandarin orange. I had to make a really big effort not to comment, and all the time I was thinking “I bet her bowels are really loose”.
    VD

    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyIpeedinyourshoeIhateyouNowfeedmeyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyvigorousrumplickingyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyprrrrrrryyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
    yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyMOUSE!! k g s w

    VD is right!

    I ate an apple once, drank half a gallon of that Irish swill Guinness, bitter stout my arse, and boy did I have loose bowels. Took half a roll of Charmin to clean that one up.
    BP

    BP and VD would like y’all to know that we will be in transit for the next couple of days as we make our way to Vietnam. Posting will be tardy we’re afraid.

  8. Philip Scott Thomas says:

    pace RAB, this layout ain’t too horrible. Clean and minimalist, almost Scandinavian in its aesthetic. It could be worse. We known it isn’t permanent because we’ve been told so, but things could be worse if it were…

    More disturbing is a screen full of Che Guevaras as skulls that briefly flashes up when accessing the comments. It’s reminiscent of the very end of “Psycho”, just before the credits, where Hitchcock briefly superimposes an image of a skull over Perkins’s face. LOL

  9. RAB says:

    Well there’s one glaring glitch that I can see for starters Phillip(unless I’m going blind as well as deaf), there’s no log in control, so unless the rest of my fellow Kitty Kounters are using Windows Live Writer, like wot I just did for my post above, we are going to be damn short of posts ;-)

    “It could be worse” doesn’t cut it either Phillip. I am an aesthete of such high standards that one look at me would have Oscar Wilde apologizing for his inadequate Cravat, Diamond pin and mediocre banter. :-)

    Green does not suit me. This Font looks like a Govt Information site that is about to re-direct you elsewhere.

  10. Philip Scott Thomas says:

    I am an aesthete of such high standards that one look at me would have Oscar Wilde apologizing for his inadequate Cravat, Diamond pin and mediocre banter.

    LOL.

    Ahem. No doubt, but I think that Wilde, for all his faults (and they were many), had a solid grasp of the rules of standard capitalization. :-)

  11. CountingCats says:

    JG,

    As to why we were hacked? Why do the malicious do anything?

    Everest isn’t the only thing which is tackled ‘because it’s there’.

  12. CountingCats says:

    VD,

    Yep, I saw that posting, although just a link here would have done the job tho.

    And yes, I understood your name on first reading, and got very cold at the thought…

  13. RAB says:

    Yes, you pedantic swine! but he had no idea about dicky Shift keys did he? Like wot I have got.

    Happy New Year Phillip ;-)

  14. Philip Scott Thomas says:

    Happy New Year Phillip

    Likewise to you and yours, mate. :-)

  15. John Galt says:

    “I am an aesthete of such high standards that one look at me would have Oscar Wilde apologizing for his inadequate Cravat, Diamond pin and mediocre banter.”

    You forget RAB – some of us have actually met you.

    Gore Vidal you ain’t.

    :-)

  16. RAB says:

    That is true John. But I have met you and you me, and I have the photos! Neither of us are Gore Vidal now are we? Nor would we want to be.

  17. Well the only way to be “hack proof” is to take hard copies (printed off on paper) each day of posts and comments, and then to scan them back in again (should a site be destroyed).

    But most people think that is a bit drastic.

Leave a Reply

%d bloggers like this: